On fait croir qu'on vit dans un film de disney, alors qu'on vit dans un gros porno bien degueux.

J'ai eu faim toute la journée. Arrivé chez moi, je me pose sur un texte a ma porté. Manque de bol c'était de toi. Toi ou lui vu que personne ne se reconnaitra. J'ai aimé comment il parler de moi en bien ou en mal, au moins il en parler. Qu'il ne dise rien sur les moments qui se sont passé, sa ma fait chier. Oh mon dieu, je parle familièrement. Et pis merde. Non je ne suis pas amoureuse. Juste sa doit être la seule personne pour qui je devrai conté un peu. Et je n'y vois rien, que je lme jete d'un pont. Monet mon sauveur entre les nymphéa de tes tableau je me sent perdu. Les touches d'huiles qui forme des rose dans un chemin. L'envie, envie de beaucoup de chose, comme savoir peindre comme Monet, me donné le temps. Etre le commencement de l'univers dans un tableau. Etre le centre du monde dans un texte. Avoir l'importance, que se soit de l'esprit, que m'importe. Je poserai nue dans quelque année, qu'on me dise que je suis belle de peau, et qu'on s'intéresse enfin a quelque chose qui me ressemble. Nue sur une chaise. Nue sur l'herbe. Juste laver et belle.

C'est pas se que les gens disent qui deviens se que l'ont pense. C'est pas se qu'on l'ont dit qu'on pense forcement. j'ai du mal a raisonné concrètement. Je dort tout le temps. J'hiverne derrière un sourire et une façade. J'encaisse les coups avec un rictus, mais j'encaisse en silence. Sans nouvelle, ou avec. Pas de réponse, Pas de question. Ou alors juste une : Comment aller à Zara ? Non j'ai plus d'idée j'ai plus envie d'en avoir, mes seins seront bientôt placardé dans tout les murs de rouen. Je suis déjà bien seule a lire des livre qui ne se finisse pas. Je me sent un peu conne de dormir avec son pull pour ne plus avoir peur. J'ai envie de deux barbie et d'un squelettes. J'ai envie de faire des gâteaux de boue. J'ai envie d'être coupé pendants 10 ans encore une fois du monde extérieur. J'ai envie de partir d'ici autant d'y rester. J'ai envie de vous dire d'aller vous fait foutre à ceux qui vienne et ceux qui viennent pas, J'ai envie d'vous dire que personne ne connais exactement le problème de la chose : Je suis comme une handicapé. Mais quelle partie de mon cerveau est atteins ?


On ne s'inquiète plus. Que je réponde ou pas, que je dise oui avec un sourire qui dit non, que je dit non comme je dit mon oui toujours avec se sourire factices qu'on me connais si bien. J'ai les jambe si fine, ho j'ai les seins si rebondie, ho j'ai de si jolie cheveu, ho j'ai de beau yeux. Merci, là j'voulais dire : mais à quand l'amour ? Mais finalement je n'est même plus envie.

Chasser, Croiser, et perdue. Quand on y repense les paroles qu'on peut entendre dans une rue en passant ne sont pas si bête. Et quand on y repense on les oublie. Chasser, Croiser, et perdue. C'est comme une pièce de 5 centimes, tantôt sa n'a pas vraiment d'importance , et a la fin c'est néssére pour obtenir 10 centimes. Chasser, Croiser et perdue. J'ai attendu comme on peux attendre de quelqu'un une seconde vie, quelque chose qui n'est jamais arriver. Mais si se n'eter pas ici ou j'aurai pu la trouver ? Les chemins eter vert, et les fleur eter rose. Le orange recouvrait les prairies, le ciel d'un bleu cyan laissé transparétre le soleil. C'est pistoresque, et notre condition est pitoyable. La question du : plus tart cette relation intégré a ma vie, qui a imprenier chaque parcelle de ma peau, deja va t-elle finir un jour ? Mais si elle continue esque j'aurai se courage qu'on certaine femme trops heureuse de vivre pour me marier et avoir des enfants ? Ou je fuiré cette condition de vie qu'on a tous a subir continuer de developpé la race humaine, et devenir au final un fils de la societer actuel. Ou vais-je preféré ma vie comme une egoiste a amuser le peuple mais a me foutre de sa gueule, ou juste ne servir a rien et crever a coté des poubelle ?

La vie n'a pas de peine, mais la peine peut être considéré comme la vie. J'ai plus envie de faire un sourire et dire "oui". Ou "non" mais que ces réponses reste positif. Je suis et je vis dans le négatif avec un semblant de bonne humeur, de naïveté et surtout de connerie.


_Oui je vais bien.
_Non je n'est pas mal.
_Je ne sais plus.

Fait ta vie. Je n'ai absolument rien a dire, c'est marrant, moi qui dit toujours plein de chose. J'ressent même plus rien, et sa aussi c'est marrant. J'ai passé la porte du suicide colectif, j'arrive dans une civilisation totalment caotique, qu'on pourrait meme apeler une anarchie. Tout les actes sont petit. Minuscule. Avec du sang qui gicle a chaque fois que l'encre eclate que du papier rouge. Sa bave. Un peu. Moi moi moi, pauvre petite chose qui n'a pas reussis a regarder en fasse quand on lui disait de regarder a gauche. Qui n'a pas trouvé le chemin pour sortir de la foret avant de se faire devoré par un loup vert. Oui vert, car il est vicieux et se cache comme un ninja ! Pauvre petite chose, qui marche dans une sorte de decharge publique avec enbillement de verre coupant ces petit pied de vierge putride. Pauvre Pauvre et encore une fois Pauvre, petite que la vie a abandonné en lui donnant les defaut les plus grotesque et malsaint qu'il puisse exister. Petite chenille ideuse qui a oublier de se transformer en un manifique papillon. Pour au final se faire bouffer par une areignée. Et ouep. Au final je vous dirai pauvre de moi, be or not to be , et etc. Je vous dirais juste que rien n'est fait sans raison, et que le coeur donc a ces raisons. Que je mange de la viande, que je ne suis pas dans une secte. Que j'aimerai devenir sniper. Que de toute façon, je m'en fou un peu. Que de toute façon je sais. Je suis la raison a part entiere, et oui. Que je suis la reine du gonflage de preservatif. Que se que l'ont peu dire, ne sert a rien. La vie d'une personne ne depend pas de son environnement contrairement a se que l'ont pense, mais a sa force mental.


Donc non, a la question : pensait vous mourir bientôt enpoisonné par votre monde. Je peux sans crainte repondre non.